回去之后，我的压力越来越大。无论是学业的，还是来自和他分离这件事本身的。

    从他家出来的第二天，我就去医院开了镇定情绪的药物，整夜整夜的失眠，第二天还要整天整天为了要发表的论文做着大量的工作。生怕一个失误，我就和爱丁堡失之交臂。

    高梧从见我的那一天起，就把这个独立的我吃掉了。抽丝剥茧一般的，吃掉了。

    元旦过后，我的稿子就要拿去审核，能不能发表就在这最后一搏了。叶教授偏偏这个去了国外出差，远程给了我简单的辅导，就变得十分难联系上。审核的老师，有几个人听说风格和叶教授完全不一样，交稿日前一天我打电话跟闺蜜狂哭，我好害怕，手里最后这一点点也要失去，怕的发疯。

    在我被高梧和论文席卷的时候，愧疚感在我看不见的地方，也席卷着高梧。

    因为稿件通过之后，我计划着和高梧最后见一面，把话说清楚，并不再延续关系。但当我许久不联系他之后，发现微信里，他竟然已经把我删掉了。

    屈辱愤怒的是我，不知道他哪里来的底气把我直接删掉。我疯了一样的联系他，在我换了十几个电话号码拨过去之后，他终于接了其中一个，我想过要不要去找他，但后来想了想，我们好歹也留给了彼此一些还算是比较美好的记忆，我不想去到他家楼下，把最后的一点体面撕碎。

    我那时候觉得我被放弃了。电话通了，我甚至还道了歉，我不知道要为我的什么错误而道歉，为我哭泣的声音，无法冷静的情绪吗？我想是的，我只能为这些道歉。

    那是他第一次，正面的回应我，第一次没有表现任何不耐烦和遮掩。

    他显然被我的道歉整个惊到了，他努力的对我说：啾啾，会过去的。他一遍又一遍说着……

    直到我的声音由哭泣的急促变得平复下来，他才用颤抖的声音说：啾啾，你听好，这件事是哥哥的错，是我做错了，是我伤害了你，你别道歉了。我删掉你，是因为我不能再联系你了，再这样下去，我们都会把彼此毁掉。是哥哥对不起啾啾。

    我说话还是不成语句，眼泪不停的掉落，我不知道要说什么好。我知道要分开了。但我想最后见他一面。

    他没有答应。

    电话挂断的最后，他嘱咐了非常多我升学的事情，说了很多很多，他觉得可能会对我人生有帮助和鼓励的话。

    那头狮子从他身体里消失了，连同他一起。

    我的论文发表的异常顺利，审核结束之后，有一场全省的选拔答辩，大二的女生少有能参加这种答辩的机会。叶教授那天坐在答辩评委后面那一排的位置，桌子上的手袋里装着准备送给我的香槟。答辩异常的成功，得到了很多教授的推荐发刊，宣布成绩的时候，我抱着叶教授哭了。

    我也抓住一些东西的，我抓住了我自己。

    那一刻我真实的知道。

    之后的一个月里，我还是忍不住断断续续的有联系高梧，我就很想见他最后一面。我想告诉他，我做成了一些事情，也有一些没有做成的事情。那段时间，我快要过生日了，生日在二月初，我想生日的时候，见到他。这种想见他的心情蚕食着我整个身体，消耗着我所剩无几的健康的情绪，我依旧服用那些稳定情绪的药，度过了一段非常难熬的时期。

    随着生日的临近，我所有发出的消息都石沉大海，我给了自己一个期限。

    生日那天，如果还是什么都没有，我，就不要他了。哪怕是这最后一面。

    尽管我知道，本来我就不该要。

    二月八日，凌晨十二点。我编辑了给高梧这辈子的最后一条短信：谢谢你，你给了我很多，当然也拿走了很多。这一次，是我不要你了。