陈罪书

    隐竹，见信如晤。

    最初，你是运筹帷幄的东宫太子。而我，只是沈家的庶子，便只想在你身边做个混吃等死的病弱美人，知你冷暖，相依相伴。

    后来，你常在我面前谈论明言之，谈论青大人，甚至谈论赵学文，你说到他们的时候，眼里是放着光的。

    我便想着，你真正想要的，也许是一个能与你比肩之人，一个能为你出谋划策、平定江山的人。

    所以我悔了。如若一开始不骗你，那我也可以是那样的人。

    我很想告诉你真实的我，可似乎太晚了。

    落水后装病的那段时间，我与你朝夕相处、感情升温时，我试探过你，如果我骗了你，你会如何。

    你说：你会忘了我，就像从没认识过我这个人。

    也许你说的是气话呢？如果你真的喜欢我，可能会原谅我。我这般希望过。

    但这只是“可能”。我赌不起。

    我嫉妒明言之，跑去和他比文；我一边讨好青大人，又一边背地里给他使点小绊子；我还总偷偷跑去和赵学文打架，每次赢了都很欢喜，这样你夸了赵学文，我听了只当在夸我。

    这些，我一点都不敢让你知道。

    在你面前，我好像永远也不能做个发光的人了。

    我唯一能被你和别人谈论的，只有相貌。

    我是如此笃定，我能一直戴着面具骗你。

    所以背着你的时候，我“肆无忌惮”。

    明言之喜欢你，他怎么可能让你知道我的好。

    事实上，他也帮我瞒得挺好。

    有些事情一旦被放大，就再也收不回去了。

    我的心贪了，我也想做个耀眼的人。

    想立于高台之上，受万人敬仰。

    想让我喜欢的人……夸夸我有多厉害，说说你有多离不开我。

    沈渊要挟我给二皇子做伴读时，我本来想一了百了。

    可看到你与那些臣子们相谈甚欢，我又不忿。

    凭什么？凭什么我喜欢你，就只能这么卑微地在旁边看着你，他们却可以与你惺惺相惜。

    我觉得被要挟可以成为一个理由。

    我要先站到你的对立面，让你注意到我，让你知道，我也被人看重，被人需要。

    等你发现了我的与众不同，我再找个机会回到你身边，告诉你，我的不得已。

    所以我轻轻松松地，就成为了沈侍郎。

    但我没想到，事情失控了。

    沈渊这个禽兽！他是真的会伤害我母亲。而二皇子，也没给我回头的余地。

    我伤了你。

    把檄文呈给先皇陷害你，在你失势时公开羞辱你，你被下狱受刑，我还……朝你挥了鞭子……

    一切不可挽回的时候，我才发现，我的不得已，再也不能成为求你原谅的借口了。

    你登基后对我做的那些事，我都以“爱你”为由受着。

    但我也清楚，那些不过是，我在为自己做的错事赎罪罢了。

    有时想想，也许我们之间很难说谁对谁错。

    如果我再信任你多一些，一开始就没有背叛，把母亲的事告诉你，以你的魄力，或可帮我解决掉所有问题。

    如果你再爱我多一些，能从我日渐消沉的情绪里发现一些蛛丝马迹，也许就不会给我站到对立面的机会，你会接受真实的我，会把我放到你身边重要的位置上，重用我，夸赞我。

    尘埃落定后，我也想过试着求求你，说不定我们可以重归于好。

    可裂痕已经存在了。

    我拼命从你心软的某些瞬间里寻求感情修复的希望。

    现实却把希望一点点捏碎。

    如今，你还说出了想将我驯作狗奴的话，想将我打破，绑缚在你身边，做只无翼的怯懦的鸟。

    如果你决意如此，我愿意实现你的愿望，就算是对我当初贪念的惩罚。

    届时，一切都将回到原点，我被你养着，哪儿也不去，听你的话，做很乖很乖的病弱美人，清空自己的念想，满足你的欲望。

    唯一不同的是，最初的最初，我会设想，自己的未来有无限可能。

    而那时，我的人生，将再也没有一丝别的可能了。

    我将成为你手里的，一个玩物，无悲无喜，无忧无怒。

    但是，你不远千里去云画寻我。应当还是，有点喜欢我的吧。

    我将自己过往的贪心和罪行一并交代，能换得隐竹你对我动几分恻隐吗？

    今后，我都尽量顺着你，做一个乖乖的“沈心”，那你是否依然愿意与我——心有灵犀，恩爱不疑。